Компромат.Ru ^®

"Я сторонник реабилитации Кащея Бессмертного"

Оригинал этого материала
© "Комсомольская правда", 30.06.2001, "Вице-спикер Госдумы, вожак ЛДПР Владимир Жириновский: Я не импотент, просто мне это уже не нужно"

Олег Рашидов

На фото: Перл от Вольфовича: «Нынешнее поколение приятно обнять: оно красивое, кожа - нежная...»

Если помните, накануне недавнего дня рождения «Комсомолки» мы обратились к читателям с вопросом: с кем из известных людей вы бы хотели встретиться на страницах газеты? И все пожелания честно напечатали в номере от 26 мая.

Признаться, многие на нашем 6-м этаже слегка удивились тому, насколько неизбывен интерес народа к Владимиру Жириновскому: Н. И. Иванов из Башкортостана, С. Еременко из Находки, С. Иноземцев из Москвы и другие назвали лидера ЛДПР в числе первых.

Желание читателей для нас - закон. Потому на беседу с В. Ж. отправился наш корреспондент Олег РАШИДОВ. Его отчет об этой незабываемой встрече - перед вами.

Когда я шел по мрачноватым коридорам Госдумы, меня подташнивало, как лягушку перед полетом. А что если Жириновский, известный своим жгуче пассионарным нравом, обругает меня матом, как это случалось с некоторыми моими коллегами?

Чтоб не выгнали сразу, я задал вице- спикеру простой, но коварный вопрос: почему у него на стене нет портрета президента?

- Я все снял! - вскричал он. - Были у меня Ельцин, Путин, Касьянов, был я сам! Остался только дартс, и тот уже надоел.

- Ладно, Владимир Вольфович, - я, признаться, немного опешил, - шут с ними, с портретами, скажите лучше пару слов о жилищно-коммунальной реформе. Почему депутат Комиссаров с таким упорством требует закона о горячей воде? Что это: вопль плоти, дешевый популизм или происки лоббистов?

- Чудак он просто, чудак-депутат, - рассмеялся Ж., - такой же чудак, как и его передача «Моя семья». - Жириновский прокашлялся. - Уперся в личные проблемы. Мама у него, видите ли, не может помыться, мучается мама. Не может он ее отвезти к знакомым. Потому ради мамы готов поломать всю тепловую сеть.

И лидер ЛДПР выдал целый трактат о том, как надо реформировать нашу теплоэнергетику. Выждав минут десять, я попытался остановить Ж. каким-нибудь простым вопросом. Но ничего не вышло: будто мутный поток Ганга, он унес меня в бескрайний океан бессознательного:

- Я устал. Каждый день события, камеры, фотоаппараты, люди. Приходили слушатели Академии МВД, приходили американские профессора. На столе телефоны со всего мира. Прессу открываю, обязательно где-нибудь да строчка обо мне. Это как конфеты: если есть их в день по килограмму, станет противно. Сексуальные развлечения - тоже пытка. Вот тебе девушка самая красивая, потом еще одна, еще. Это животное может без остановки, а я - нет.

Был сегодня в магазине «Мужская мода», мне там бесплатно рубашку дали с галстуком. Кейс новый дали «Пьер Карден»!

- А костюм какой фирмы?

- Я не знаю. Вот галстук «Сарар». Костюм, - Ж. с готовностью раздевается. - Тоже, наверное, «Сарар». Нет, «Айнфек», нет «Фитнек»! Налили мне виски, дали прибор для обрезки сигарилл. Дали большой чемодан. С ним я в Ирак полечу. Сами сигариллы дали... Вот обманули - дали без фильтра (это он раскрыл упаковку с сигариллами). Ха-ха! Ну я же их просил с фильтром. А все потому, что женщина-продавец.

От расстройства Ж. закурил.

- Так вы ж бросили!

- Да я не в затяжку. Какой смысл такого курения? Это как онанизм.

- Кстати, про онанизм, - обрадовался я возможности задать свой сокровенный вопрос, - вот я молодой, неженатый, иной раз не сплю ночами, мучаюсь, скажите хоть вы: рукоблудие - это грех?

- О, это спорный момент! - заинтересовался вождь. - Дело в том, что человеческий организм вырабатывает сперму, и она должна выделяться. Если она не выделяется, мы нарушаем биологический процесс. То, что человек писает 4 - 5 раз в день, - это нормально, туалеты вон везде стоят. А когда раз в месяц должна выйти семенная жидкость, это считается дикостью - мол, как это так?! Ведь религия запрещает!

Только жениться! А монахи, которые не женятся, что им делать? Ведь сколько парней мучаются эротическими снами! Вот он всю ночь бежит за этой девушкой, вот он ее нагонят, настиг ее, набросился - и, наконец, поллюция! - Ж. сладострастно зажмурился, но уже через секунду продолжил: - Они ж плохо спят из-за этого, нарушается здоровье. То есть это нормальный процесс, который нужно регулировать.

- А у вас самого с сексом как?

- Секс - это для молодежи: потрахались и балдеют. И я сам таким был, на стенку готов был лезть ради полового акта. Сейчас для меня это нагрузка. Есть биологическая потребность, но потом я чувствую себя плохо, не физически - морально. Не то что я импотент, с этим все в порядке, просто мне это не нужно уже. Радость у меня теперь только одна - миллионный митинг, я выступаю - и передние ряды плачут!

- А не боитесь, что страсть к политике отобьет все нормальные потребности?

- Уже отбила. Алкоголь не надо, курить нет, постель не нужна. Раньше я мечтал объездить весь мир. Теперь меня от «Шереметьево» тошнит. Я уже не чувствую себя обычным человеком, я социальный манекен. Я должен быть тем, чья роль оказалась для меня вырублена в социальном слое. Ну какие тут женщины?

- Владимир Вольфович, если б не было ЛДПР, лидером какой партии или движения вы могли стать? «Талибан», «Гринпис», «Идущие вместе»?

- Преподавателем был бы. Мне нравится объяснять. Мало у нас талантливых педагогов. В основном женщины, в основном тупые, дубье! Или директором бани. У нас плохо с банями.

Он секунд 20 подумал.

- Мог бы возглавить религиозную секту, очень вредную, например, баптистов. У меня были связи, это очень денежная секта.

- Если уж речь зашла о религии, скажите, вы материалист?

- Каждый человек в плане идеологии гермафродит. Все мы немножко материалисты и немножко идеалисты. Всем хочется во что-то верить, и всех прельщает кусок хорошего кровяного мяса со стаканчиком водочки. Нет такого человека, который бы полностью был за идею. И нет такого, который бы все время бездумно жрал, как свинья. Все равно оторвется и подумает: «Ну а дальше что, почему я такой грустный, почему жизнь не складывается?»

- Ну а вы сами-то часто об этом думаете, просыпаясь по ночам?

- Я вообще не сплю по ночам. Так, подремлю часа два, и все. Не веришь - приходи, сам увидишь. Очень большие эмоциональные перегрузки.

- И чем же вы снимаете стресс? Водка, клей «Момент», марихуана?

- У меня собака на даче есть, я с ней в футбол играю. Она бегает за мячом, а я - за ней. Хоть какое-то движение! Наркотик мне ввели в первый и последний раз в 1968 году. Лечебный, пантапол. Мне понравилось. Великолепное действие, - Ж. блаженно закатил глаза, - до сих пор помню. Чем хорошо - память отбивает. Ничего не болит, ба-алдеж! С тех пор я понял, почему наркоманами становятся. А алкоголь меня утомляет. Я люблю квас, «тархун», «крем-соду».

- Так они же стресс не снимают.

- Стресс можно снять только одним: внутренним отуплением. Не реагировать! Вот ты сидишь передо мной, Олег Рашидов. Кто ты такой?

Я тебя не знаю. Ты для меня как животное.

Или вот издеваюсь над помощниками. Это тоже снимает стресс. Пытаюсь им сменить политическую или сексуальную ориентацию. Даю другие имена. Например, Ибрагим или Мухтар, ко мне! Они тушуются, а мне радость. Думают, что я забыл их имена....

Тут Жириновский ласково поманил одного из своих помощников:

- Болванчик ты мой, Ибрагим, я помню, как тебя звать, но мне надоели твое имя, твое лицо, твои дурацкие движения, ты животное!

- А может, лучше про любовь поговорим? Вы в молодых девушек влюбляетесь?
- Конечно. Со мной часто фотографируются молодые девочки. Сейчас поколение хорошее подошло: их приятно обнять, красивые, прекрасные манеры, нежная кожа. Но меня настораживает, что они со мной обнимаются лишь потому, что я известный. Я им нужен не как человек, а как звезда, чтобы потом показать друзьям, парню своему - вот я с Жириновским. Я, как Алла Пугачева, - в тираже.

- А несчастная любовь у вас была?

- До сих пор помню эту Галю Селицкую. Мы сидели за одной партой., симпатизировали друг другу. И если бы я остался в родном городе, я б на ней женился. Но я уехал, а она не стала ждать. Вот сейчас я б с удовольствием женился.

- Так у вас жена уже есть!

- Ну и что! Люди пять раз женятся, и это нормально. Если влюбились два человека, пусть живут. Появится смысл в жизни. Мораль тут противоестественна, это губит людей. Зачем жить с нелюбимым человеком до смерти? Люди просто уничтожают время.

- А у вас какие отношения в семье?

- Такие же. У всех такие отношения. У всех все одинаково. Семья у всех не получается - и у Брежнева, и у бомжа. Везде разврат, везде измены.

- А вы жену бьете?

- Не бью, но меньше общаюсь с ней. Я весь в работе, и есть возможность жить в другом месте. А если в одной квартире, в одной комнате, в одной постели - это же мука! Миллионы мучаются. Сейчас дай каждой семье вторую квартиру - 70% браков тут же распадутся. Любовь - это на год, на два, на три. Ну на десять лет. Дальше все обрыднет. И проституция от этого. Говорят, что проституция от бедности. А ведь есть еще любопытство.

- У кого?

- У всех. Это ж интересно. Попробуйте есть одну овсянку - с ума сойдешь. Идеальный вариант, чтоб была смена партнеров в разумных пределах. И все этого хотят. Вот многие говорят: я только с одной до гроба. Ложь! Все лгут! Дай возможность поменять - все всё поменяют: и одежду, и партнера. Все, может быть, кроме Родины.

Все всего хотят, но на всех не хватает. Потому и войны, конфликты, убийства, болезни! Почему коммунизм невозможен? Ну никогда его не будет! Дай каждому пятикомнатную квартиру и по «Мерседесу» - через полгода захотят шестикомнатную и новую машину. Дайте каждому по свежей девушке и по свежему парню - через 2 месяца скажут: давай другую! И остановить это нельзя...

Строки из писем В. Ж.

«Чего ты беснуешься ? Неужели еще не понял, что твоя песенка спета? Есть на свете много разновидностей дураков, есть дураки неграмотные, есть с высшим образованием. Кто из них опаснее? Конечно, последние. Ты из них, потому очень опасен. Обманул избирателей, пролез наверх и оттуда смешишь весь мир».
Владимир Грищенко, 73 года. Зеленоград.

«Ваше выступление в «Голубом огоньке» произвело на меня потрясающее впечатление. Вашей смелости можно только позавидовать. Вы всегда такой элегантный, подтянутый, и внешность Ваша в отличие от некоторых других политиков не вызывает во мне отрицательных эмоций. К сожалению, как человека я Вас практически не знаю, а хотела бы».
Подъянова Татьяна, 15 лет. Кудымкар.

Штрихи к портрету. Афоризмы В. Ж.

«Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!»

«К жене Бориса Николаевича я подбирался 7 лет».

«Все российские политики - марионетки. Кроме меня».

«Я сторонник реабилитации Кащея Бессмертного».

«В парламенте много выдающихся женщин: Хакамада, Панфилова... Они сильные, находятся в хорошем возрасте, и если бы забеременели до марта - это было бы лучшим подарком Думе. А то сидят без дела».

«Я в детстве мылся в бане для железнодорожников. Они шли без очереди. Я 20 лет сидел в очереди. А они шли напрямую, потому что это их баня».

«Обнаженные женщины - это те места отдыха, где отдыхают европейцы».

«Как плох ни был бы Черномырдин, у него опыт. Хирург, который загнал в морг 200 больных, 201-го, может быть, вылечит».

«4 миллиона матерей-одиночек - это и есть многоженство».

«От чего коровы с ума сходят? От британской демократии».

«Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж - умер - похоронили».

«Умрут отдельные министры и отдельные депутаты, что, к сожалению, иногда бывает!»